tudo faz parte

em parte,

até marte.

são 11 anos de memórias afetivas construídas através de músicas. e isso tudo faz de mim quem eu sou hoje, tenho certeza.

e eu aqui tentando entender as coisas estranhas que me acontecem.

viagem ao centro do coração

e quando alguém te convida para participar de um passado? e quando esse passado não tem só boas lembranças? e quando você não sabe o que esperar desse passado, nem mesmo o imagina, nem mesmo o fantasia?

aceito todos os convites vindos dela, aceito mesmo. de peito aberto, sorriso no rosto e olhos fechados de confiança, porque tenho certeza que suas escolhas são as melhores. mesmo entendendo que isso não se tratava de uma viagem-passeio e sim de uma viagem-ao-passado-que-ela-nunca-mostrou-pra-ninguém, segui com ela até todos os encontros emocionantes e emocionados dessa caminhada. e não me arrependi. pelo contrário, só tenho a agradecer por tudo. por tudo o que vi, o que senti, o que passei, por todos os momentos compartilhados, por me incluir (ainda que no presente) em seu passado e por toda confiança depositada. pelo amor reafirmado, pelos laços estreitados, pelo respeito, pela cumplicidade, pela lição de coragem.

e que mais encontros venham, sejam eles com o passado ou com o futuro. que a gente possa se encontrar ainda mais e sempre mais.

é se sentir poeira dentro de uma tempestade de vento, sem tamanho. partícula.

dissenso é a palavra que define, nesse exato momento.

ah, felicidade também.

já é ano novo.

aceitar

todas as coisas

como se fossem devires.

e são.

de todos os defeitos que eu tenho, e olha que não são poucos, acho que o fato de não conseguir organizar o que eu penso de forma saudável e razoável é o que mais me irrita. eu penso em tanta coisa que me sinto burra porque meu pensamento é mais rápido do que minhas capacidades de organizá-los. é um inferno isso.

dos exercícios diários dessa vida: admitir que tudo é processo. tudo está sendo.

dos momentos de felicidade,

eu poderia descrever aquele momento como uma das coisas mais incríveis da minha existência, mas como só tenho 25 anos temo mentir sobre isso. pois bem, até hoje (isso pode ser dito sem culpas) nunca vivi nada parecido. eu poderia ficar presa naquela uma hora e meia durante muito tempo, mas ela durou o que tinha pra durar e pronto, tá tudo aqui dentro. não tenho fotos que prestem e nem quis, não quis isso. guardei tudo o que senti e vi e pra sempre vou poder contar isso do meu jeito, pra quem quer que seja, durante toda minha vida.

que eu cegue,

no fim das contas a gente gosta quando as pessoas ficam falando de nós. quando exaltam qualidades, apontam defeitos, dizem com todas as letras os nossos jeitos e tiques, quando falam por horas sobre o que somos ou não somos capazes de fazer. a gente gosta porque a gente nunca tem certeza do que é, a gente gosta porque descobrir (mesmo que através de outros) o que nós somos é ótimo. é como se isso nos reafirmasse aquilo que já sabemos mas temos medo de estarmos enganados. sobretudo porque a mudança é diária e inevitável. todos os dias somamos e diminuímos coisas em nós que não nos damos conta e que quando alguém nos percebe com tais coisas a gente tem a certeza delas.

saber, saber mesmo eu já sabia. mas eu tava precisando que alguém me contasse tudo aquilo outra vez. mesmo que soasse como eco.

todo dia eu aceito um não diferente.

um não sou capaz, não quero mais fazer isso, não gosto mais desse tipo de coisa, não me importo com tal coisa, não volto mais pra cá, não sei o que eu quero fazer, não entendo as coisas como deveria, não sou tão responsável, não deixo de amar certas coisas e pessoas, não jogo algumas lembranças fora, não tenho tudo aquilo que desejo (ainda), não sei se estou fazendo as coisas certas, não tomo vergonha na cara para algumas coisas, não quero voltar atrás, não tenho muitas certezas, não falo do que quero do jeito que gostaria,

não. não. não.

foda não é aceitar todos esses nãos, foda mesmo é dizer sim pra todos os contrários.

lembrete

é quando menos se espera, é exatamente quando não há mais tanta atenção desperdiçada no ato de esquecer que se esquece. e principalmente, quando alguém te diz que você mesma já esqueceu. é preciso que os outros nos lembrem, as vezes, daquilo que nós mesmos esquecemos de esquecer.

de nada adianta ter certeza agora, eu não vou mudar o estado das coisas.

"eu quero mais"

é dessa vontade louca de querer andar em todo o globo, falar várias línguas, sentir vários cheiros, olhar várias pessoas, que eu me movo adiante todo dia um passo novo. e depois disso, passo dias desejando mais porque é exatamente isso que eu quero: caber no mundo com toda essa vontade.

o modo como eu quero abraçar o mundo diz bastante coisa, inclusive que parar um tanto é bem necessário. e eu paro, aqui, bem na tua frente. porque abraçar o mundo também inclui abraçar você bem de pertinho, sentindo calor e cheiro. abraçar com força e sentir falta de ar. abraçar até me perder no abraço e procurar, em vão, resposta pra tamanho gostar.

peço sempre duas coisas: não entender os quereres da vida e ter abraços cada vez maiores pra caber tudo isso.

se tudo é um ciclo, por que temos tanto medo do que há de vir? em tese, já não saberíamos?

sempre, o tempo todo. saudade.

tá tudo em branco porque saudade não tem cor.